Андрей. не закрывай этот форум. я его создал чтобы веселее было чтоли 
итак...просьба ещё одна. не копировать метрами анекдоты.
можно выкладывать матерные анекдоты
Отредактировано RichardRal (2006-02-11 10:47:42)
просьба
Страница: 1
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться12006-02-11 10:43:42
Поделиться22006-02-15 12:51:04
Девочка приходит домой со школы! Мама меня все в школе уродиной называют, это что так? Дорогая это все ерунда. Ты бы слышала когда я тебя ражала, что доктор сказал! А что он сказал? Если это двинится прибить сразу лопатой.!!!!!!!!!!!!! yahoo
Поделиться32006-02-16 00:38:04
Скачет заяц, возле болота, и видит,что лось завяз в грязи.
-Что лось, не выбраться.
-Нет заяц.
-Ну а ты попробуй.
(Лось усердно пытается выбраться)
-Нет заяц, завяз.
Тут заяц подходит к лосю и начинает его в рот ебать и говорит: ''из моих мощных лап еще ни кто не выбирался''.
Поделиться42006-02-17 20:46:52
Собирает король-лев всех зверей и говорит: "Вот,мол, я скоро умру и нам нужен новый король, так как наследников у меня нету. Тот кто хочет им стать пусть выйдет."
Ну тут пьяный заяц и выпализ толпы. Короновали его...
Идет заяц в первый же день и думает чеже ему такое замутить. Вдруг видит кабан бежитю
Заяц ему:"Стой, а нука быстро миньет"
Кабан:"Ну пойдем"
идут они значит в кусты, ну и там началось...
Выходит заяц из куств протирая рот и говорит:"Кабан-сцука, на собрания ходить надо."
Поделиться52006-02-20 15:33:37
Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву:
-Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила...
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть: "- А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят... А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся!
Поделиться62006-02-21 22:52:28
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Поделиться72006-02-22 14:00:08
гыыыыыыыы....знаю знаю:)))
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят\".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут
-(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
-Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
На уроке.
Учитель:
- Ну что, детки, написали сочинения?
Машенька, что ты написала?
- Я написала про зимний лес!
- Молодец, Машенька, тебе пять!
- Петя, а ты что написал?
- Я написал про зимний лес, про речку в лесу!
- Молодец, Петенька, пять!
- Сашенька, а ты что написал?
- А я написал про зимний лес, про речку в лесу и про лёд на этой реке!
- Молодец, Сашенька, пять!
- Вовочка, ну а ты что написал?
- А я написал про зимний лес, про речку в лесу и про лёд на этой реке, а на льду два волка еб#тся!
Учитель, краснея:
- Вовочка, как не удобно!
- Конечно не удобно - ноги разьезжаются!
- Всё, два!
- Конечно два, куда ж там третий то прицепится!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом \"девочка\" и со словом \"лес\".
Машенька выходит и пишет: \"Девочка вышла из леса\".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: \"Hе девочка вышла из леса\".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
P.S. за этим форумом я сам буду следить. кто удалит тут хоть адын пост его нафик удалю:))))
Отредактировано RichardRal (2006-05-31 13:19:52)
Поделиться82006-06-26 17:40:25
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев!
Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Мужчина в 20лет — playboy
Мужчина в 30лет — playman
Мужчина в 50лет — play off
Мужчина в 70лет — game over
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!…
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
— Мужик, зачем ты это делаешь?
— Вот так неделю назад я бросил курить.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером…
Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— Фу, дурак!
— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут:
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— А, я знаю — это чай.
— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
Поделиться92006-09-16 21:38:55
ну народ!! будьте активнее!!! хотябы в этом форуме))) выкладываем всё что у вас есть ржачного, если нету, то ищем ищем:)
Поделиться102006-09-20 19:52:08
Идут несколько даунов по пустыне...
Долго идут, воды нет, пить так хочется, что готовы мочу свою пить, только её давно нет, так не пили уже несколько дней. Видят не далеко палатка продуктовая стоит. Скинулись, все деньги собрали - должно на бутылку воды хватить. Отправили одного за водой, остальные уже идти не могут... Возвращается гонец через некоторое время и говорит: - Воды не было, я печенья купил...
Поделиться112006-09-20 19:57:51
Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых 'одарённых' студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
-- 'Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?'
Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:
-- 'Я не знаю:'
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:
-- 'На-чи-на-ет-ся С ОСИ...'
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё 'доходит' видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:
-- ' Чё прям здесь сосать?!'
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
-- 'ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!'
Поделиться122006-09-20 23:13:45
зачооооот
Страница: 1